Новый анекдот. Навальный стал президентом

Навальный стал президентом в России в ходе кровавого переворота. Пара тысяч человек погибла во время майдана в Москве. Зато власть в руках у борцов с коррупцией.

Сразу назначил кабинет министров. Ходорковский – премьер, Чубайс – министр финансов, Кудрин – экономики, Собчак – министр иностранных дел, Соболь – министр просвещения, министр обороны не нужен — армию распускают, оставляют резервистов, Венедиктов – просвещения, образования и науки, Гозман – религии и национальностей, Саакашвили – социальной защиты, Сванидзе – культуры. 

Потом выпустил первый указ. «Посадить всех коррупционеров». Страна опустела. Тюрьмы переполнены. Путин, Медведев, Пригожин, все окружение Путина посажено. ФБК переименовано, но все, кто в него входил, пьют в Кремле шампанское в полном составе. Некоторых объявленных «жуликами и ворами» посадили по ошибке (случается), но Алексей решил, что потом разберутся, кого можно будет отпустить, а кого ни в коем случае.

Навальный вместе с Чубайсом запускают план экономических реформ «100 дней», через которые страна должна прийти к процветанию. Объявляет об этом по телевизору, в Youtube, и у Дудя в эфире. 

Сидит думает, что бы еще сделать хорошего, смотрит в окно из башни Кремля. А за окном — красота, зима и радуга в небе. Вдруг в кабинет заходят Путин и Медведев. Причем, Медведев с вином из тосканских виноградников в руке. А Путин со шприцем. 

— А вы откуда взялись? — спрашивает Навальный. — Я же вас в тюрьму посадил. У меня тут дела важные. Я президент России. Правлю страной.

— Спокойно, Алексей, мы вам укольчик сделаем. И правьте себе дальше. 

— Хотите, вином угощу?! — предлагает Медведев. — Zum Patienten ist der Verstand nicht zurückgekehrt.